Твой мир не тот, что прежде… Верно, Ведьма?

Я улыбаюсь.

Ты выбрала свой путь в твердой уверенности, что он единственно верный. Так и должно быть, не стоит загонять себя в ловушку сожалений. Не оборачивайся. У тебя отлично получается идти вперед. Теперь ты не нуждаешься, чтобы за тобой приглядывал Инквизитор. Хоть кому-то повезло ощущать себя на своём месте.

И пусть твой мир сдвинулся с места. И он точно не станет прежним. Но твои желтые колдовские глаза бешено и даже бесстрашно смотрят по сторонам…
Так же, как и прежде.

Любопытство - самый излюбленный твой порок.

Ты не потеряла своего умения задавать правильные вопросы. А я не потерял своего умения на них отвечать или не отвечать.(ухмылка)

И вот, я стою напротив тебя - одна из самых постоянных переменных, вплетенных в твоё прошлое и до сих пор, изредка, фигурирующая в твоем настоящем.
Один из Стрелков твоего мира, а может последний из твоего старого Мира.
Приятно быть чем-то нерушимым для тебя. Приятно понимать, что кто-то верит в моё слово так же, как и я сам.

Иногда, в твоих глазах снова проявляется восхищение. Наверное, оно меня пугает. (грустная улыбка)
Потому что обязывает.

"Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно..."

верно, Ведьма? (ухмылка)

Я остаюсь твоим другом и противником, Ведьма.

P.S
Инквизитор.

Май обещал быть тяжелым. Он настал и время неумолимо летит вперед.
Утром не хотелось открывать глаза и выходить из комнаты. Солнце не радовало, мысль о предстоящей работе над курсовой не выходила из головы. Странно, что я встала без особого труда. Уже после завтрака я поняла, что мне не хочется сегодня снова читать материал по курсовой работе, писать, цитировать, делать какие-то умозаключения. Мне давно хотелось уехать из пыльного и суетного города. Возникла идея. Лучшая идея за последнее время - отдохнуть на свежем воздухе. Я устала от городского пространства и постоянного напряжения. Чудесно, что затем я получила ответ от научного руководителя. Я чувствовала приток радости и энергии. Мне даже удалось написать небольшую часть курсовой перед поездкой, хотя времени было совсем немного.
Сегодня большую часть дня я провела не дома. Важно устраивать себе полноценный отдых, когда находишься на грани эмоционального истощения. Удивительно, но природа возвращает к жизни. "Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!"

что-то я перестала перебирать воспоминания. мое прошлое теперь не более ценно, чем настоящее. после слов Мур я понимаю, что нужно жить, чувствовать.
я юная, у меня много возможностей. я могу читать, бегать, петь, кататься на велике, смотреть на небо, писать стихи, печь печенье, изучать новое.
я хочу чувствовать жизнь так, как будто мне все еще 14.
потому что могу чувствовать. потому что есть время.

нельзя так надолго откладывать такие разговоры. теперь я очень боюсь что то упустить. что то сказать не так. не так, как есть на самом деле. боюсь быть не до конца честной с собой и с ним. как же сложно это объяснить.
'почему ты со мной?'
а почему я с тобой?
я не знаю… я не думала, что нужно об этом думать. мне просто было хорошо. просто это стало нужно. необходимо.
почему я с тобой?
наверное, потому, что я понимаю, что ты идеал. тот идеал, который я и хотела. тот, о котором мечтала. тот, которого, думала, не существует.
слишком сладкие все эти фразы про идеал. но, кажется, только они и есть правда.
идеально в тебе все. внешне и внутренне. темные волосы и карие глаза, которые я, к слову, последний раз видела аж у д.! все, что были после были до отвратительного светлые.
ты умный. вот так вот просто. ты просто умный и это замечательно. это редкость. на самом деле, редкость.
не знаю, как так вышло, но все мои подружки мне совсем не интересны. не интересно то, о чем они говорят. ногтиволосышмотки. не думала, что когда нибудь скажу это. но это так. постоянное обсуждение людей. оценка их действий и слов с точки зрения своего узенького кругозорчика и боязни, о боги! выглядеть глупо и не так, как все. да, большинство из них достаточно милые. кроме, пожалуй, одной(она бывает даже милее и роднее всех остальных, жаль достаточно редко. поэтому, наверное, до сих пор терплю ее и все ее выходки и речи, приводящие, порой, в ужас своей тупостью). они хотят клубов, 'бухать' и гулять в жару 30+, обсуждая кто с кем пехается, под палящим солнцем. а я вообще люблю зиму и ненавижу клубы с их пошлостью, в самом отвратительном смысле этого слова.
так или иначе, нахождение в обществе этих людей выматывает. сильно выматывает. даже за один вечер посиделок этой 'чисто женской компанией' я чувствую, что опустошена. как будто все вертится по кругу. все одно и то же. те же мысли, события, слова, истории, пересказанные уже сотни тысяч раз разным людям, либо даже одним и тем же, приправленными словами, вроде 'никогда не забуду', чтобы оправдать эти неоправданные повторы. да забудешь. просто интересное кончилось тогда. а новое мы не создаем.
ты.
ты вытаскиваешь меня из этого.
из этого круга. этого цикла. ты создаешь новое в моей жизни, не делая ничего особенного. ты делаешь меня лучше. ты наполняешь меня чувствами, эмоциями, событиями. ты строишь меня. ты открываешь во мне все самое прекрасное и мне хочется делать все для тебя. ты наполняешь меня жизнью. ты делаешь меня живой.
и я ненавижу, когда ты говоришь, что то, что происходит, то, что это все началось вообще 'воля случая'.
нет. я не верю в то, что такие случайности бывают. мы шли к этому. долго, упорно, сами не зная того, мы шли, не замечая пути. это бы случилось, потому что нам было нужно именно это. раньше ли, позже ли. случилось бы. если не сейчас, то потом. может, спустя годы, но мы бы пришли к этому, я уверена. потому что таких случайностей не бывает. я не могу поверить в то, что ТАКОЕ вообще может произойти случайно.
в тот день. суббота. даже раньше, наверное.да. четверг. я почувствовала это. я почувствовала, что меня ждет 'приключение'. я знала это. я четко это чувствовала. я ошиблась лишь в том, в чем оно будет состоять. и я ни сколь не жалею о том, что все случилось именно так, а не иначе.
мое приключение длится до сих пор и я не хочу, чтобы оно кончалось.
сложно поверить в то, что все настолько идеально.
сложно поверить в то, что я могла так сильно ошибаться. я думала, что идеалы далеко. за них нужно биться, страдать.
я искала идеалы за 60 километров от дома. а нашла через пару улиц от меня.
я видела каждый день, но не могла разглядеть.
я и подумать не могла, что все может случиться так просто. просто взять и случиться.
я и подумать не могла, что за счастье не нужно страдать.
и я благодарна тебе за все это. я знаю, что прошло пока слишком мало времени, но я знаю и то, что впереди у нас еще много-много этого времени. впереди у нас еще столько всего, что подумать страшно. я чувствую, что приключения только начинаются. и я хочу их. я хочу действовать. я хочу делать все это. я хочу делать мгновения идеальными. я хочу делать их искренними.
поэтому я с тобой. из за всего того, что с нами было. из за всего того, что с нами есть. но прежде, из за всего того, что с нами еще будет.

Я говорю: Хайл.

Запомни, друг.

Нужно уметь слушать вопросы.

И ты поймешь насколько велика разница, между:

Тебя встретить?
Тебя не встречать?
Могу тебя встретить.
Хочешь, я тебя встречу?

Да, по сути - это один вопрос. Но ответ в вопросе.
Пусть это поможет тебе.

Поезд тронулся с места и я рухнул в кровать под ударом вороха мыслей.Опорой моему сопротивлению был разряжающийся телефон и книга. Ни то, ни другое - не смогло удержать меня долго. Тьма поглотила меня и в тот же момент, как голова коснулась подушки, я уснул.

Сейчас, вместо того, чтобы рассказывать о чем-то реальном снова говорю "Хайл" и спешу записать свой сон.

"По краю кружки нагло ползла жирная здоровая муха. Она семенила шестью лапками, подымаясь в воздух при моем учащавшемся дыхании и блестя зеленым брюшком недовольно жужжа, приземлялась обратно на край, продолжая чем-то лакомиться.

Сама же кружка была деревянной и не меньше литра объемом. Я видел каждую щербинку и шероховатость обработанного дерева, окантованного двумя железными узкими полосами у днища и почти у самого края.

Потом моё внимание привлек стол. Такой же реальный, как и кружка, он блестел от залитого, судя по запаху, пива. Слева от меня его угол был срублен. Дерево было таким же темным, как и сам стол и логично было предположить, что это был несвежий сруб.

В уши бросилась затихшая музыка и я осмотрелся. Мой стол находился в центре зала. Позади меня был стойка с рыжебородым лысым трактирщиком. На его голове не было волос из-за шрама от ожога, который вязью тянулся до бровей. Он что-то раздраженно объяснял пышногрудой официантке, указывая на кухню находившиеся, позади них и та заискивающе кивала. Затем он, словно почувствовав меня, прервал разговор. Его глаза расширились от ужаса и удивления.

Подумав, что моё присутствие вряд ли может привести к таким проявлениям чувств, я посмотрел вперед.
Я сидел прямо напротив выхода и дверь то открывалась, то закрывалась из-за снующих туда-сюда людей.
Большинство из них не обращало на меня никакого внимания.
Но не музыканты со своими слушателями. Вероятнее, они увидели меня первым, потому что таращились во все глаза и находились напротив справа от моего стола.
Половицы заскрипели и раздался хриплый, подрагивающий голос возле левого срубленного угла.
- Приветствую вас! - На поясе трактирщика висел меч. Я скользнул по нему взглядом и он поспешно передвинул его на своем поясе за спину.
- Кого приветствуешь? - я действительно недоумевал. Но мои уши уловили, что стало совсем тихо, только запах жаренного мяса пощекотал мои ноздри.
Рыжебородый занервничал еще сильнее и повторил тихо:
- Вас.
- Кого именно? - я вслушался в свой голос. Он был моим и не моим одновременно. Я не пытался его запугать. Просто пытался самоопределиться в этом сне.
Рыжебородый не успел ответить, его оттолкнул в сторону сухой старик с короткой бородой и вьющимися черными локонами. И он держа перед собой висевший на цепочке символ, склонив голову, прошаркал ко мне. Выглядело немного странно, ведь рыжебородого он оттолкнул практически без усилия, хотя трактирщик был недюжинного телосложения и даже пузо, отросшее от тихой работы, не скрывало в нем лихого вояку.
Я узнал символ. МОЯ ТАТУИРОВКА. Символ почти повторял МОЮ татуировку.
- Кто я? - спросил я, заволновавшись.
- Мятежный Атом. Идущий сквозь сны. Хозяин Гидры.
- Гидра. - только и сказал я. Одно упоминание этой твари из снов наводит на меня тревогу.
- Хозяин Гидры, верно, господин… - ответил он, держа перед собой МОЙ символ. Я услышал взволнованный шепот вокруг. Муха снова раздраженно зажужжала.
- Ты знаешь, что такое атомы, старик?
- Нет, бог всех бродяг. - ответил он виновато.
- Что? - От изумления я встал. Лавка подо мной с шумом опрокинулась и тут я осознал, что для этого нужно было постараться, так как до этого она была вбита в пол. - Скажи, мне что я сплю, старик и опусти МОЙ символ.
Старик замялся и виновато ответил:
- Говорят, бог бродяг всегда спит и потому неуязвим для других богов, потому что никто не знает, где он на самом деле.
- То есть, Вы мой сон? - спросил я с неким облегчением.
- Да, Хозяин Гидры.
- Не говори мне про неё! - по всему моему телу прошлась дрожь. - Мне нужно зеркало или ведро воды.

Старик зыркнул на трактирщика и тот крикнув что-то официантке, побежал в сторону стойки, отчаянно скрипя половицами.
А я посмотрел на свои руки и обнаружил, что правая была полностью закована в сталь, а на железном наруче, именно в том месте, где моя татуировка блестел выгравированный МОЙ символ, копирующий татуировку.

На левой руке не было привычных мне часов. Только компас с шестью стрелками, указывающие свое собственное направление. Я вытянул и осмотрел пальцы в поисках кольца. Не обнаружив его, я вновь уставился на старика.
- И что означает моё появление?
- Всё, что угодно, господин. Богу бродяг не нужны причины, чтобы быть там, где он желает. Даже боги судьбы не могут вплести его в свой узор заранее.
- Боги судьбы? - вопросил я с усмешкой.
А потом дверь в трактир распахнулась и я ощутил физическое желание уйти. Я сделал шаг вперед и почувствовал, как прогибаются половицы под моим весом взглянул на обитые железом сапоги и краешек черного плаща с красным подбоем, как когда в одном из своих снов.
Я узнал его и понял, что до этого плащ принадлежал не мне. Но ноги несли меня вперед и мир позади меня исчез."

Бывает, кажется, тебя обязательно спасет одна сигарета. Один друг. Одна прогулка. Один стакан крепкого чая. Одна порция крепчайшего сна с последующим забиванием на всех и все.
Но нет. Спасет тебя человек, чье красноволосое отражение ты видишь каждое утро в зеркале. Только его решительные действия могут что-либо изменить. А он трусоват.

Сеанс психотерапии стоит 5000 тенге. Я всегда думала, что мне не нужна посторонняя помощь, ибо, если не ты сам, то кто вообще может тебе помочь?
Но.но… бороться с собой, со своей ленью мне сложно. А лень ведет меня в никуда. И я, с**а, не понимаю, чего мне не хватает? Какого это все происходит?

Совсем не овощ, один из активных участников организаций и факультета. Но это мизер способностей, которые я использую. Довольствуюсь малым, не впрягаюсь на полную. Если бы работала со всей отдачей, получила бы минимум втрое больше, чем есть у меня сейчас. Не то чтобы это "втрое больше" мне было остро нужно, но неудовлетворение собой не грызло бы меня с такой силой.

Билеты в Индию невероятно дешевые. Туда-обратно выходит 250 долларов. В июле прошлого года собиралась поехать, но все сорвалось, так как у попутчицы не получилось. Ни у кого из близких не получается и в этом. А мне это надо так сильно: раскинуть руки и окунуться в совершенно другую жизнь. Прежде чем меня поглотят дела, связанные с выпуском/поиском работы. Прежде чем я стану заменимым ингредиентом рутинной каши, хочу почувствовать все многообразие окружающего меня. И может набраться смелости пойти по пути менее безопасному, но сулящему интересности.

Затяжки все глубже.

Прошло два года со дня его смерти. много я поняла, осознала и приняла с тех пор, и одним из главных открытий стало то, что смерти нет. смешно звучит, правда?
Когда все это только случилось, я, ухераченная вермутом, сидела на берегу реки и жаловалась зеленоглазой девушке на то, что думаю о нем, как о живом, планирую, когда мы встретимся, часто останавливаю руку, тянущуюся набрать его номер. Тогда мне сказали, что длиться это будет годами… и я не поверила - слишком тяжело былоэто принять…
И вот прошло два года, и он ни на шага не сделал из моей головы. Да, мы снова вместе, мы ВЕЧНО вместе, как нам и хотелось, ибо за все это время не было ни дня, когда бы я о нем не вспомнила. Он постоянно живет в моей голове и я никогда и ни за что не смогу выгнать его оттуда, как бы глубоко ни пыталась запрятать боль и казаться сильной. Это - не я. Я - это слабая глупая девочка с огромным чувством вины, убивающаяся над его могилой, когда часть огромной боли выплескивается наружу. Вот она я настоящая. И он будет жив, пока жива я. Вечно жив в моем мозгу, моей дурной голове, моём больном сердце.
И я вечно буду чувствовать свою вину перед ним. Огромную, как моя боль.
Прости меня.
2 года я безответно умоляю о прощении

Я умею хранить секреты. Иногда у меня возникает дурацкое желание кому-нибудь выговориться. Но я отлично знаю самая лучшая загадка -неразгаданная. Самая лучшая тайна - известная одному.

Для меня рассказать чужую тайну - это, как проспойлерить хорошую книгу.
Настоящего ценителя - это конечно не остановит, но твою мать! тайны должны оставаться тайнами.
Люди, что ли чувствуют, что мне можно рассказать всё, что накопилось…

Я до сих пор помню, как одноклассник уговорил мою мать вытащить меня в гости…
А на самом деле на вписку)

На которой, перебухались и перетрахались все, кто мог…
А я сидел с тремя мусульманками на кухне… и разговаривал. А точнее слушал их сокровенные мысли… и продолжаю слушать других. Даже мои бывшие, знают обо мне не больше позволенного мной.

Но это участь попутчика, который уходит и унесет груз чужих тайн с собой. Меня не пугает открыться. Я открываюсь, но не с помощью слов… С помощью того, что делаю.

Самый лучший способ сохранить секрет - это его забыть, пока о нем не напомнит владелец.
Но, что делать, когда владелец ты?
Я не знаю. И держу рот на замке.

Счастье складывается из мелочей.
Второй месяц весны и я переживаю о том, как же быстро пролетает время. Хотя, если обернуться, я понимаю - Март дал мне достаточно много. Я сделала достаточно много за Март.
Нашла свои "ориентиры", нашла новую планку, выше которой, в скором времени, нужно начать прыгать.
Я чувствую, что все правильно. Я чувствую, что делаю то, что должна.

Сегодня меня в восторг привел ноутбук(!), поездка по пустому городу в 7 утра и запах прохлады в машине.
День только начинается.

У тебя ни утро, ни день, ни вечер, ты потерянный в пустоте человек.
Сутки для тебя как вечность, из дома выйди — кругом метель.
И замело снегами всех тех, кого знал и звал к себе на чай.
Я помню тебя, дорогой,
Я помню тебя.
Не скучай.
Ты слишком равнодушно выполняешь мои просьбы и тихо выходишь за дверь.
Прости меня, если сможешь, но это я призвал снег и метель,
Это я зло рвал твои письма и врал, что завел собаку.
Я ненавижу тебя, дорогой,
Я боюсь
И скучаю.