Этот город видел как мы счастливы. Я знаю это. И они, они все это знают. Вера, уверенность, знание это, конечно, хорошо, но теперь! Теперь я знаю это потому что я это видела. Видела в лицах людей, идущих нам навстречу и улыбающихся, смотря на нас. Я видела это в каждом. В каждой улыбке, в каждом взгляде. В каждом добром-добром взгляде. Я никогда не видела настолько добрых глаз чужих людей. Это все потому, что они знали. Когда видели нас, идущих по улице, хлопающих друг друг по ладошкам и смеющихся над чем то непонятным никому или стоящих в метро крепко прижавшись друг к другу, кричащих что то, слышное только нам двоим, в заложенные шумом подземок уши. Мы счастливы. И этот город видел это. Этот большой-большой город видел все, он стал свидетелем этого счастья и если я когда нибудь осмелюсь усомниться в том, что я счастлива, он обязательно стукнет меня по голове этими воспоминаниями и я буду уверена. И я не забуду.

.

Эти поездки определенно пошли нам на пользу. Определенно. Я вынесла для себя и для нас в целом по максимуму. Увидела себя и свои худшие стороны со стороны(да) и начала исправляться.

.

Сегодня было что то вроде переломного момента, думаю. Все эти мысли… они от недовольства собой в первую, да и пожалуй в единственную очередь.
Сегодня я действительно здраво все оценила, посмотрела на все со стороны и поняла, что не хочу ничего менять. Вот и вспомнила то, что хотела написать про счастье, вот и ударило. Мне нужно перестать думать о ненужном и делать то, чего я хочу не смотря ни на что. Всегда нужно иметь план и не бояться от него отступить. Это то, что я должна уяснить сейчас в первую очередь. Касаемо всего, что происходит в жизни. А все эти мысли 'а вдруг', 'а что если?' Это бред. Не вдруг и не если. Уже писала об этом и повторюсь снова. Не бывает никаких 'вдруг'. Бывает лишь то, что нужно, то, что чувствуешь и больше ничего. Всего остального нет. А проблемы… они будут всегда, несмотря на всякие 'вдруг'.

.

Впервые могу сказать кому то это слова.

.

Я тебя люблю.

что человек, который 5 лет никем мне не был, почему-то никак не уходит из моей жизни.
человек, дружбу с которым 7лет другие ставили себе в пример, из жизни моей исчез слишком легко и, надеюсь, не будет возвращаться.

у меня есть все
любимый и друзья
семья
спасибо

Любви мы не боимся, страшно только влюбляться.

Есть плюс высшего образования- теперь могу конструктивно его засирать.

обнаженный ветер гладит мне колени. я танцую

— Не грусти. Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

Пожалуйста, пусть все встанет на свои места. Днем во сне вновь затянуло в какое-то междумирье. Было страшновато

забавно, что приводя в пример иисуса христа, некоторые относят этого персонажа к истории, а некоторые - к литературе.

"ярким примером из истории..."
"ярким примером из литературы..."
является иисус.

ха.

небезопасно, мисс, рассуждать о боге, когда дьявол целует Вам шею.

В дороге я всегда чувствую свободу. Отрыв от всех мыслей. Как будто меня нигде ничто не держит. И я сама ни за кого не держусь. Я ведь столько всего могу, правда.

Только бы свобода и только бы я

суть в том, чтобы весь мир - дарить. постигать - и делиться, делиться, делиться.
чтобы быть этим миром друг для друга, но не пытаться заменить - но мочь при необходимости
существовать глотком вечерне-облакового неба после невыносимых и страшных дней
звучать истошными и умиротворяющими криками чаек на пляже
окутывать светом настольной лампы/костров/новогодних гирлянд.
суть в том, чтобы существовать - для себя и друг для друга - и постигать это существование невозможностью полета распахнутых над пропастью рук.
суть - в кривых портаках, грязных носках, отросших патлах
суть - в деловых костюмах, дресс-кодно разрисованных глазах и бутылках вина на ночных крышах
суть - в затяжках, касании губ и запахов, словах и песнях
суть - в каждом вдохе, за которым уже неважен последующий.

так вдыхайте. вдыхайте же, вашу мать!
что может потерять тот, кто ни о чем не жалеет? чем напугать совершившего все, что желал?
дорога убегает вперед.
не отставай.

я начну не с начала и не расскажу конец. ибо по большей части всё в этот раз было адресовано мне.

но, один кусочек…

Я сидел на полу. И смотрел в окно. Проведя по ворсу ковра мне показалось что-то знакомым и подумал или произнес "Ехо"
Я не удивился, когда обнаружил на дне плетенной корзинки бутылку "Бальзам Кахары" и тут до меня дошло. Я помню ужас, который поднялся из глубины моего сознания и я закричал:
- АХАРА!
- Да,… - она назвала меня словом, которое я пытаюсь вспомнить второй день.
- Это ведь не просто совпадение. Она ведь заметила его, когда я назвал ей твоё имя впервые. Это ведь твое имя? - и я был абсолютно уверен в своей памяти и в своей правоте.
Она обворожительно улыбнулась и прошептала, попровляя алую мантию
- Люди удивительны тем, что иногда, придумывая что-то несуществующее - придумывают то, что есть. Я ответила на твой вопрос?
- НЕТ! Только усложнила! - воскликнул я.
И она, запрокинув голову, рассмеялась.
- Пей. Он действительно хорош для этого мира.
- Ахара!
декорации сменились.

Проводила Адельфоса. Несмотря на наши планы на совместную ночь и начатый фильм, ему пришлось уехать обратно домой. Быть несовершеннолетним = отсутствие свободы, несамостоятельность из-за учебы, и просто не у всех такие понимающие родители, как у меня. Я все это понимаю, поэтому успокаивала, обнимала, гладила по голове, говорила что-то утешительное, что завтра увидимся, что ничего такого не случилось. Напоминала, что нужно собирать вещи, что нужно уходить, каждый раз, когда мы увлекались поцелуями. Снова и снова.

1:12

вся такая молодец, понимающая. сидела, думала о том, как было с Димой. знаешь, мы часто из-за этого, ну, не то чтобы ссорились, мы вообще не ссорились, но что-то вроде недопонимания было. мы встречались, гуляли, делали что-то вместе, и как бы подразумевалось, что он поедет ко мне на ночь, и каждый раз, когда он вдруг, всегда так неожиданно для меня, начинал прощаться, мне было. ммм. а как мне было? похоже что я уже не помню точно своих эмоций. странности. в любом случае, мне это категорически не нравилось. я могла долго уговаривать его остаться, не уезжать, обижаться, что он предпочитает поехать домой и поспать у себя, сам, нежели провести время со мной. мне казалось абсурдным и совершенно непонятным, что можно не желать быть вместе 24\7, не отклеиваясь друг от друга.

прости меня, солнце. прости, потому что я не права, и знаю это. но все равно сравниваю, и все равно рассказываю тебе об этом. не могу не сравнивать, потому что сейчас все так же, как тогда. сейчас я тоже люблю и чувствую отдачу. но ее несравнимо больше. уф. от тебя. я чувствую СТОЛЬКО любви, что… не верится даже. может быть, он тогда тоже сильно любил меня. я не знаю и уже никогда этого не узнаю. я была слепа, я видела только себя, была погружена в собственные чувства и ощущения, и за ними плохо видела самого Диму. я была эгоисткой, во многом, именно поэтому все закончилось так, как закончилось. я не знала, не понимала, что такое отношения. навряд ли это так уж сильно изменилось сейчас. но. я вижу тебя, а не только свои чувства к тебе. и мне важно все, что касается тебя. все, о чем ты думаешь, что и как чувствуешь. знаешь, когда я недавно перечитывала переписки с Димой, мне было ужасно стыдно, потому что я его не слышала, совсем. я слышала только себя, выделывалась, все время выпячивала себя, даже не пытаясь вникнуть в его мир, который он мне открывал. сразу оценивала, судила, давала советы. как будто я знала все на свете. я совершала столько ошибок, солнце. и совершу еще много. но я не хочу повторять пройденное. я люблю тебя. знал бы ты, сколько сомнений, сколько всевозможных противоречивых чувств каждый раз я испытываю, когда пишу или говорю это. насколько мне сложно снова и снова признаваться тебе в любви. насколько много весят эти слова. будто каждое в несколько тонн. ты ощущаешь их так же, прежде чем произнести? как они придавливают. ох, солнце. ты такой открытый, эмоциональный, искренний. каждый раз, когда мы видимся, я читаю тебя, словно книгу, и чувствую, как все становится сильней, сильней и сильней. ты - настоящая буря. внутри тебя. и все это на языке тела, жестов, прикосновений, мимики. я ведь буквоед. мне не хватает откровенности, выраженной в словах, ее можно взвесить, попробовать на язык, померить, она какая-то совсем другая, моя. каждый раз, когда ты начинаешь рассказывать, я ловлю каждое слово (и проклинаю про себя свою отвратительную память), хотя часто мне и нечего ответить. знаешь, я многого в тебе не понимаю, есть вещи, которых не принимаю. ты не идеален. и какое счастье, что я не делаю из тебя идеал.

знаешь, я вот сравнивала про себя, что вот, я совсем тебя не удерживаю, когда ты уходишь, не обижаюсь, когда у тебя не получается приехать, мне не пиздецкактоскливо. задаю себе вопросы. стараюсь на них отвечать. но. отпускать тебя, дать тебе уйти, так же сложно. я принимаю это, понимаю, потому что знаю, как все устроено. понимание дает мне возможность с большей легкостью смириться. но это не значит, что мне все равно. совсем, блять, не все равно! мне сейчас дерьмово, все еще температура, нос заложило, и я тут совсем одна. я не могу отпроситься с работы, потому что Белла Леонидовна еще в Германии, и некому обо мне позаботиться. и я думаю о тебе. и мне очень хочется, чтобы ты был рядом. я не замечаю, сколько времени проходит за залипанием в одну точку, непонятно где в интернете, что мне совсем не свойственно. я гораздо спокойней ко всему (может быть, почти), чем была раньше, и это заставляет меня сомневаться: не все ли мне равно? Я маленький подлый провокатор, который все время проверяет и тебя, и себя. у меня много мыслей, и всеми ими нужно делиться именно с тобой, потому что. да потому что это и означает то, что есть "мы", черт побери! но я часто боюсь отпугнуть тебя, боюсь, что ты неправильно меня поймешь, боюсь формулировать свои мысли и в итоге совсем ничего не пишу. набираюсь слов, коплю их. но рано или поздно нужно выплескивать, солнце. мне это просто необходимо. иначе я замкнусь и убегу, помнишь? а я не хочу убегать. так что. я борюсь со своими страхами. я стараюсь находить слова и формулировать то, что во мне сидит. и самое главное, я стараюсь доверять тебе, верить тебе, верить в тебя. ты сказал, чтобы я обо всем рассказывала. что не будешь делать поспешных решений. Боже, как же ты меня напугал тогда. мне хотелось на месте провалиться. но. ты тут же успокоил меня, написав, что никуда не уйдешь. так что. если ты не поймешь, то мы поговорим еще, и достигнем понимания. и в этом, и во всем другом. время. нам нужно только время и мы сами. и все обязательно будет становиться только лучше. вот во что я верю.

все. надо спать. и закругляться на сегодня. надеюсь, это не единичный случай, и у меня еще будет получаться писать вот так вот.